Informação xilotécnica

Quem não tem por casa um móvel riscado.

Acho que todos temos um ou mais. Muitas
vezes a solução passa por dar uma nova pintura.
Mas esses riscos de pouca dimensão em termos
de comprimento e largura podem ser reparados
sem qualquer custo.
Não vale a pena pintar todo o móvel de novo.
Mas a verdade é que existe um pequeno truque
que permite que os seus móveis riscados fiquem
como novos. Como se fosse uma reparação feita
por um bom xilótécnico.
Basta pegar num pedaço de noz e esfregar na
zona do móvel que estiver riscada. Vai parecer
um milagre. Os riscos vão desaparecer como
que por magia.
O óleo das nozes vai cobrir os riscos e ao ser
absorvido pela madeira vai camuflar os riscos
para todo o sempre.

As mulheres são demais

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER 
O Marido e a Mulher não se falavam, 
havia já duas semanas. O homem
lembra-se que no dia seguinte terá uma 
reunião muito cedo no escritório, e como
 precisava de se levantar cedo resolveu pedir 
à mulher para não lhe falar  escreveu num papel:
- 'Acorde-me às 06,00 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha para 
o relógio já são 09:30 horas. O homem tem
 um ataque e pensa:
- Filha da p... ! Estúpida! Não me acordou!...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara
 num papel no qual está escrito:
-... São seis horas,  da manhã levanta-te!'
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS
 MULHERES,  elas ganham sempre.

Muita calma

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dêem algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, 

fica muito nervoso e  dá-lhe o remédio errado: 

um remédio para nervos. O senhor, com muita

 pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que 

estava com diarreia e o farmacêutico  diz-lhe:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano 

lhe dei um medicamento para os nervos, ao 

invés de algum remédio para diarreia. Como o

 senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas estou tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE 

SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO,

 AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA

 MANEIRA".

A simbiose entre um ladrão e um jovem casado

Um ladrão entra com uma arma dentro de um

Banco e exige a gaveta, o Caixa entrega-lhe 
todo o dinheiro que lá tinha. Os outros bancários
 com o medo esconderam todos debaixo dos moveis.

Quando o assaltante  se preparava para sair do

Banco já com o dinheiro num saco de plástico,

deixou cair máscara e fica a descoberto!

Naquele momento, só  havia  três clientes

naquela dependência bancária.
Um senhor já idoso, e o genro e sogra. Esta

Senhora acabara depositar 200.000,00 euros em

notas para ficar a prazo mas só em nome dela.

Os três clientes viram a cara do Ladrão. Este receioso

ser denúnciado.
Pergunta primeiro ao cliente mais idoso:
- Você viu-me a assaltar este Banco?
- Sim, vi perfeitamente!
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o de imediato.
Depois volta-se para um homem e uma mulher

parados a seu lado e pergunta primeiro ao homem:
- Você também me viu assaltar este Banco?
- Não, responde o genro, eu estava distraído, mas

aqui a minha sogra viu!...

.

Duas comadres Alentejanas

• Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa
  sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não
  entendi…
  

• Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que
  eu a possa ajudar.
  

- Olhe, não sei o que é sexo oral !
- Isso está-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora…
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?

• Oh comadre! Você não percebe mesmo nada disto.
  
• Está-se mesmo a ver que é homo para lavar o sexo.
  

Um verdadeiro prtista

Esse individuo tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio do Dragão, para o último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o F.C.P. como campeão nacional, como já é habitual. Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe: - O lugar ao seu lado está ocupado? - Não, não está ocupado - responde o individuo. Assombrado, esse adepto diz: - É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa? O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde: - Bom, na realidade, o lugar também é meu. Eu comprei estes dois lugares há muitos  anos! A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente, não pode estar presente. Porquê? - Faleceu ontem às 15 horas! Este é o primeiro grande jogo do nosso invencível Porto a que não assistimos juntos. Desde que nos casamos,há mais de trinta anos. Surpreso, o outro adepto diz: - Mas o senhor não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada? O homem nega com a cabeça e responde: - Não... Estão todos no velório  e a seguir é o enterro!