Com os invisuais não se brinca

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu

provar a comida.
 O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. 
Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega,

pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer

esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego

pedia a olher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, quis pregar uma partida ao cego e resolveu

 aprontar-lhe uma das suas. 

No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o

empregado foi buscar a colher e disse  a sua mulher que

 era a cozinheira.

- Guida, quero pregar uma partida o cego que cá vem todos

 os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher 

lavada  e passa-a na tua "vagina"..

. A cozinheira atendeu o pedido e do seu marido e depois

 levou a colher ao cego.

 Este  cheirou a colher, pensou um pouco e disse:
- É pá! Não posso crer, que a minha ex-parceira sexual  a Guida 
trabalha  neste restaurante! 

Três compadres alentejanos falam das suas mulheres

Três amigos alentejanos na taberna a falarem 

sobre as esposas!

Diz um:
- A minha mulher é tão burra!
- Comprou 100 Litros de leite porque estava 

em promoção e lá em casa ninguém bebe leite!

Diz outro:
- A minha ainda é mais burra!- Comprou um

carro porque gostou da cor, e la em casa 

ninguém tem carta!
Diz o último:
- Não, não! A minha que é alentejana é que é

mais burra de todas! Foi passar quinze dias 

de férias para zona de Bragança com mais 

duas amigas e comprou cinquenta (50)

preservativos e não vai nenhum homem 

com elas!...

Num Tribunal

Quando o juiz está em pleno julgamento.

Pergunta ao réu:

- Como é que conseguiu entrar numa casa

que estava com janelas e portas bem 

 gradeadas e roubar todos os bens que lá havia?

 O Ladrão responde:

- Venho aqui para ser julgado pelos crimes que

cometi, e não para ensinar a táctica  da minha 

profissão.

Um canicultor e um comprador

Um Lisboeta que tinha uma  propriedade em 

Alcobaça, resolve ir comprar um bom cão a 

uma canicultura do Nordeste Transmontano.

 Na região do Vale da Vilariça.

O Lisboeta:

 - O cão que me vendeu não consegue ladrar

nada, e senhor disse-me que era  bom

 cão-polícia!

 O canicultor na maior calma diz-lhe:

 - Mas este cão é da polícia secreta!

Que coincidência....

Um criador de galinhas vai ao bar local,  senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher  comenta: - Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe. - Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar. - Hoje é um dia especial para mim  também!  - Diz a mulher - Eu também estou a  festejar. - Que coincidência! - Diz o fazendeiro. Quando 'batem' as taças ele pergunta: - O que é que a senhora está a celebrar? - Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o  meu ginecologista disse-me que estou grávida. - Que coincidência! - Diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos  as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.- Isso é óptimo! - Diz  a  mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis? - Usei um galo diferente - diz ele. A mulher sorri, brinda novamente e diz: - Que coincidência!...

Consulta de urologia

A MÉDICA UROLOGISTA :

- Senhora Doutora, promete que não se vai rir ?

- perguntou o paciente.

- Claro que não ! respondeu a médica, toda

 exaltada.

Sou uma profissional da saúde. Existe um

código de ética em questão!

Em mais de 20 anos de profissão, nunca ri de

nenhum paciente !

- Tudo bem, então - disse o paciente.

Ele deixou cair as calças, revelando o menor órgão

sexual masculino que ela tinha visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro,

 não era maior do que uma bateria AAA (pilha

alcalina).

Incapaz de se controlar, a médica começou a dar

risadas e não se conteve, mas depois recompô-se.

Ela nunca tinha visto um orgão fálico tão pequeno! 

Parecia o de um galo!

Origem da palavra bunda

Os responsáveis pela bunda, como são

Conhecidos na actualidade, referindo-me ao

 Conceito contemporâneo de bunda; ou seja,

 a bunda como ela é) são os africanos.

Mais especificamente, os angolanos e os

cabo-verdianos. Para ser ainda mais preciso

ainda., as angolanas e as cabo-verdianas.

Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que,

ao chegarem ao Brasil durante as trevas

da escravatura, revolucionaram tudo o que se

sabia sobre bunda, até então. Foi assim:

naquela época, a palavra bunda não existia.

Os portugueses, quando queriam falar a

respeitodas nádegas de uma cachopa, diziam,

exatamente isto: nádegas; ou região glútea

(tanto fazia).

Aí, os escravos angolanos e cabo-verdianos

chegaram ao Brasil. Só que eles não eram

conhecidos como angolanos nem

cabo-verdianos.

Eram os “bantos”, chamados bundos, e falavam

o idioma "ambundo", ou "quimbundo": a língua

bunda, enfim. Os bundos, em especial as

mulheres bundas, possuíam a tal região glútea

muito mais sólida, avantajada, globosa.

Os portugueses, que não são parvos, logo deitaram

os olhares para as nádegas das bundas (das

mulheres bundas). Quando alguma delas passava

diante de um grupo de portugueses, vinham logo os

comentários: “Que bunda!” (referindo-se, claro, à

africana; não à bunda, propriamente dita, da

africana...). Em pouco tempo, a

palavra bunda, antes designação de uma língua

e de um povo, passou a ser sinónimo de

nádegas. E assim nasceu a bunda moderna

Numa consulta de urologia A MÉDICA UROLOGISTA :

- Senhora Doutora, promete que não se vai rir ?

- perguntou o paciente.

- Claro que não ! respondeu a médica, toda

 exaltada.

Sou uma profissional da saúde. Existe um

código de ética em questão!

Em mais de 20 anos de profissão, nunca ri de

nenhum paciente !

- Tudo bem, então - disse o paciente.

Ele deixou cair as calças, revelando o menor órgão

sexual masculino que ela tinha visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro,

 não era maior do que uma bateria AAA (pilha

alcalina).

Incapaz de se controlar, a médica começou a dar

risadas e não se conteve, mas depois recompô-se.

Ela nunca tinha visto um orgão fálico tão pequeno! 

Parecia o de um galo!