Um moribundo num tanatório

Muitas vezes há enganos crassos sobre pseudo-óbitos

Três Enfermeiras que prestavam serviço num tanatório,

quando vêm um morto com órgão fálico muito

direito como se estivesse vivo. ficaram admiradas e tentaram

 explorar aquela erecção tão insólita o mais secretamente

 possivel!

 A 1ª Enfermeira diz:

- Não posso desperdiçar isto... olha só aquele pirilau

 parece  que  está a rir-se para mim... e põe-se em

cima do morto.
A 2ª Enfermeira também andrófilia e excitada com a 

coisa, ao ver que morto tão estranho porque continuava

 com aquilo direito e faz o mesmo.

A 3ª Enfermeira, hesita e explica que está com o período,

mas como era uma ninfomaníaca,  acaba por não resistir

 à tentação e aproveita a ocasião para satisfazer as suas

 necessidade fisiológicas com o morto.

De repente o morto levanta-se e as enfermeiras ficaram,

muito atrapalhadas, desculpam-se argumentando que

pensavam que ele estava morto, ao que o homem

 respondeu:
- Eu estava apenas moribundo! Mas com duas primeiras

 massagens foram tão boas    que eu despertei e  com uma

 boa transfusão de sangue, revivi!.

Foi uma boa sexoterapia!...

Dialogo entre avô e neto

O avô e seu neto estavam no quintal 

varrendo as folhas de outono.

Então, o garoto encontra uma minhoca e tentou fazê-la entrar

 de volta no buraco e diz ao avô:

-Avô, eu aposto que consigo colocar essa minhoca de volta 

no buraco.

O avô responde:

-Ah, duvido! aposto 10 euros que tu não consegues. Que essa

 minhoca e viscosa é muito mole só entra no buraco quand

o ela quiser, como você vai fazer isso?”

O neto foi  a casa buscar  uma lata de spray fixador de cabelo.

 Ele borrifa com o spray na minhoca até ela ficar dura. Feito

 isso, o garoto coloca a minhoca de volta no buraco. O avô

 ficou admirado com a descoberta  do neto e deu –lhe os 10 

euros neto.

 O avô pega a lata de spray de cabelo e corre para dentro de

 casa e vai tercom a mulher! Uma hora depois a avó dá-lhe

 mais 20 euros pela famosa eficiente descoberta do neto!...

O ébrio a incomodar um casal.

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som 

insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
 - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me

 empurre.

 A sua casa é a única nesta região. Só você me pode

 empurrar!
 Louco de todo, o recém-acordado replica:
 - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e 

pede-me para o ajudar?

Ah!, Vá passear! Você está bêbado.
E volta para a cama.
A mulher, que também acordara, não gostou da atitude 

do marido:

 - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco 

tempo. Bem

 podias ter ajudado o indivíduo.
 - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher.

 - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que

 sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para

 a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim: - Aqui, no baloiço! ...

Assalto a uma Igreja

Dois larápios tiveram a ideia de assaltar a igreja de

 uma cidade durante a noite. Ao chegar lá, conseguiram

 entrar e, quando estavam procurando o que deviam

 roubar, o padre ouviu um barulho e foi ver o que estava

 acontecendo.

Enquanto acendia a luz da igreja, o presbítero perguntou:

- Quem está aí?

Os dois gatunos, com medo, ficaram calados.

Então o pároco perguntou mais alto:

- Quem está aí que se não faço fogo!

Um dos tratante respondeu:

- Nós somos anjos!

O sacerdote desconfiado diz:

- Se é anjo, então levanta  voo!

O outro ladrão sem saber o que dizer, responde:

- É que nós somos os filhotes dos anjos1...

Dialogo entre dois padres

Dois Presbíteros septuagenários  conversam sobre

o celibato dos padres um de deles para o outro:

-Com a evolução dos tempos os párocos católicos

ser-lhes-à  permitido a monogamia.

O outro respondeu-lhe:

Nós já não teremos essa oportunidade mas os

 nossos filhos sim, se eles seguirem o presbíterado.

Aviso cripto aos condutores

Na  entrada de uma Igreja em França está este texto:

Quando entrares nesta igreja é possível que escutes a

chamada de Deus.

No entanto, é improvável que Ele te ligue para o

teu telemóvel.

Por isso, pedimos que o desligues o teu telefone dentro

 da igreja.

Se quiser falar com Deus, entra, escolha um lugar

 sossegado e fala ou reza mas sem telemóvel.

Mas, se quiseres Vê-lo, manda-lhe uma

 mensagem de texto quando estiveres

 a conduzir!...

A pseudo-freira e um taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Porque é que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que

 fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, apesar de ser freira há muito tempo e já

 vi e ouvi de tudo.

Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou

 pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de

 ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:

primeiro, você tem que ser solteiro, Sporting e também

católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou

 católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha

 fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuaram para o destino, o taxista

 começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, 

do Benfica e sou protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um 

baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do 

FCPorto!