As velhas sabem tudo

Num tribunal duma  vila no Algarve, o Advogado de  acusação chamou a sua primeira testemunha, que  era uma senhora sua conhecida já com 84 anos  de idade. O Advogado aproximou-se da testemunha e   perguntou: - D. Ermelinda, a senhora conhece-me? - Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente,  desiludiste-me muito! Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, fizeste um filho na  tua prima, e deste-lhe dinheiro para se livrar da  barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas  pelas costas. Julgas que és  uma grande  personalidade, quando não tens sequer inteligência  suficiente para ser varredor. Se não fossem as  explicações que tiveste desde a quarta e no liceu,  serias um camponês qualquer! Claro que te  conheço muito bem! O Advogado ficou branco, sem saber que fazer.  Depois de pensar um pouco, apontou para o outro  extremo da sala e perguntou: - D. Ermelinda, conhece também aquele senhor  que é o advogado o defensor oficioso? - Claro que sim. Também o conheço desde a  infância. É frouxo, não tem tomates para manter  a mulher na linha, ela anda a fornicar com  os empregados da casa: o motorista, o jardineiro  e até o carteiro dorme com ela, quando ele se  ausenta.  Aquele senhor tem problemas com a bebida, não  consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de Advogado, bem... é um dos piores  profissionais que conheço. Quero dizer-lhe também  que a sua mulher e ele  são infiéis um ao outro! Pois, consta-se que ele  anda a fornicar com três mulheres e uma  delas curiosamente é a tua! O Advogado  defensor, ficou em estado de choque!  Manteve-se à distancia e não lhe fez qualquer  pergunta. Perante tudo isto, que o Juiz ouviu da  boca da  velha!   Pediu a ambos os Advogados que se aproximassem  do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes: -Se algum dos dois perguntar à puta da velha se  me conhece, juro-vos que vão todos parar à prisão!

Dois alentejanos num café

Dois ìncolas alentejanos entraram num café 

em Lisboa.

Estes sportinguistas  já na terceira idade,

 vieram a Lisboa só para verem o Sporting

jogar contra o Benfica.

Antes de começar o jogo foram beber umas

cervejas a um bar muito moderno que tinha

espelhos nas paredes. A certa altura um

deles disse:
-Oh compadre, está vendo aqueles dois

velhos bebendo naquela mesa?
Daqui a uns vinte anos estaremos tão velhos

como eles.
O outro olhou e disse:
- Compadre, é melhor você parar de beber.

Aquilo é um espelho, porra!

Duas espécies de sorte

A mulher grita louca na varanda de sua casa,

para o marido que está no jardim a jogar as 

cartas com os amigos.

Chico! Ó Chico! Ganhámos 30 milhões de 

euros no Euromilhões!

O homem salta como louco de alegria, deixa

as cartas e os amigos, e lança-se numa corrida 

para casa para abraçar a mulher.

Atravessa a rua a correr, e Zásss! ...

aparece um camião a 100 km / hora

e sem abrandar, ……arrasta-o  e  morre 

imediatamente.

Ela abre os olhos quase fora das órbitas e

exclama:

Por esta nunca esperava! Quando se está com

sorte!...ela vem de todos os lados!
Agora até vou receber  alguns milhares de euros

 do  SEGURO DE VIDA QUE ELE TINHA!

Professora comunista cubana

Uma professora cubana mostra aos alunos os

retratos dos presidentes Bush pai e filho. Depois 

pergunta aos seus alunos:
- "Sabem de quem são estes dois  retratos?"
Silêncio absoluto....
- "Eu vou ajudá-los. É por culpa destes senhores 

que nós estamos passando muita fome e  com 

poucas condições sociais e tecnológicas! "

Responderam os alunos.

- É que sem a barba e sem os uniformes nós não

 conseguíamos identificar esses dois piratas!...

Anedota sobre Cuba

Fidel está fazendo um de seus famosos

discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais

sacrifícios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...

- "E temos de entender que haverá menos

alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
-"E as dificuldades vão aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de

segurança:

- "Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; mi comandante.!

Terapia muito saudável

Apreciar belos seios femininos é bom

para a saúde dos homens e os ajuda a

viver mais tempo e torna-os imunes a

certas patologias do foro psíquico e

cardíaco.

Foi o que revelou um estudo realizado

o por um grupo de cientistas transmontanos

 da região do Vale da Vilariça.

A pesquisa comprovou que o homem

ginófilo se olhar fixamente todos os

dias e durante 10 minutos para os seios

de uma mulher é tão benéfico como meia

hora de exercícios físicos.

Este estudo foi realizado durante cinco

anos com um grupo de 2.500 homens

voluntários onde também esteve incluído

o ginófilo Leafar.

Comprovou-se que todos os que viram o

espectáculo de lindos seios sofriam

menos de doenças cardiovasculares.

Também tinham menos hipertensão em

relação aos que não olhavam seios todos

os dias e aos ginófobos.

Também foi provado, que se olhar para 

uns  lindos seios de uma mulher durante

15 minutos por  dia equivale a meia hora

de exercícios aeróbicos.

Isto porque a excitação do órgão fálico

faz aumentar a frequência a circulação 

cardíaca.

Os homens poderão aumentar sua média

de vida em pelo menos cinco anos” de

acordo com as ditas pesquisas médico-

cientificas.

Assim sendo, não podemos chamar tarados,

aos homens que são apreciadores de

bonitos seios. Dado que estão a zelar pela

sua saúde.

Os cientistas ligados ao foro cardiológico,

Recomendam que devem observar bem bela 

terapia.

O milionário àrabe e o judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de  sangue a um  Milionário Árabe  que estava muito  doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um  BMW topo de gama com 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu disse: - Se quiser, tire logo 3 litros . Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo bombons. O Judeu Ficou indignado! Foi pedir ao milionário uma explicação.. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e deu-me um  BMW. Na segunda vez, 3 litros e só recebi bombons. Porquê? O milionário explicou: -O senhor já se esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Lisboeta com 40 anos de idade na casa da sorte em Bragança

Na Casa da Sorte Cidade Brigantina ,dirigiu-se à

 empregada um alfacinha que andava em digressão

 pelo país, dizendo que desejava jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números
que hei-de escolher para comprar uma cautela. Pode
ajudar-me a escolhê-la menina?
- Claro que sim, respondeu ela com toda a simpatia.
Então vamos lá seguir este estratagema:
- Durante quantos anos frequentou a escola ?
- 8 anos
- Perfeito, já temos um 8 . Quantos filhos tem?
- 3 filhos
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros 
completos o senhor  já leu até hoje?
-Talvez uns 9 livros
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por
semana faz amor com a sua mulher?
- Do foro sexual,  são coisas  muitos íntimas para 
serem reveladas menina!  - diz ele.
- Mas o senhor não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes por semana
- Só?! Bom, deixe lá. Agora, que já temos confiança 
um com o outro, diga-me:
- Quantas vezes já levou no inhofe?
- Mas que atrevimento! Isso já é demais ! - Diz o
 lisboeta, zangado - Sou muito macho!
-Não fique chateado com esta pergunta , vamos então
 considerar  zero (0) vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O alfacinha comprou o bilhete que correspondia ao 
número escolhido de acordo com as perguntas que
 empregada da Casa da Sorte de Bragança lhe fez .
No dia seguinte foi conferir o resultado em Vila Flor.
O bilhete premiado foi o número 83921.
- Puta da vida!... Por causa de uma MENTIRINHA de
MERDA não fiquei milionário!...

Freira admirada com ostensiva riqueza

Uma Freira ia caminho do Convento quando uma

 loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e 

começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter uma
 boa profissão,ou pertence a famílias muito ricas!
Quem pode comprar carro como este  mostra que 
uma boa conta bancária.
- Olhe Irmã, está enganada. Foi um industrial me
 ofereceu por ter dormi durante dois meses com ele.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde 
estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter 
custado uma fortuna!
- Nem sei quanto custou, pois bastou-me passar 
uma semana  com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante
 o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para 
os seus aposentos foi tomar um revigorante banho.
Quando esta freira estava  na banheira quando ouve
 alguém a bater à porta do seu quarto:
- Quem é?
- É o Padre Ambrósio !
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol .......

Conhecimentos farmológicos dos alunos

Na escola primária a professora pergunta 

aos alunos que medicamentos conhecem 

e para que são tomados.

- Conheço a aspirina , para as dores de 

cabeça!

Diz quase instantaneamente o Carlos
E logo a seguir diz o Artur
- O ben-u-ron é para as dores de cabeça.
A professora felicíssima com o conhecimento 

geral da turma no que concerne aos

 medicamentos.

Depois virando-se para o brejeiro Joãozinho.

-Tu conhece algum algum medicamento bom 

para saúde?.
- Sim, o viagra para a diarreia! - Responde o

 Joãozinho com sentimento de dever cumprido.

Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma

 viagra para endurecer essa merda...

Marido deseperado

O marido telefona para a recepção e diz:

- Por favor, venha rápido. Eu continuo com

uma grande discussão com a minha mulher e

ela diz que quer saltar pela janela.

Da recepção respondem:

- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.

E o marido diz:

- Sim, mas a janela não abre, e isso é

um problema de manutenção do hotel !!

Um dos grandes ginófilos

Um transmontano da região do Vale da 

Vilariça conheceu uma bela garota que 

era a recepcionista de um hotel  em Lisboa.
Ficou tão impressionado com a beleza da
 jovem que, de tanto insistir, acabou

por convencê-la a passar a noite com ele por

100 Euros.

No fim da noitada, no momento de pagar, o

transmontano apercebeu-se que estava sem

 dinheiro e sem cheques. No entanto, combinou

 enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou,

por não ter outra opção. No dia seguinte, o

homem preparava-se para preencher o cheque.

Mas começou a pensar que, afinal, a noite não

tinha sido tão original ou maravilhosa como 

imaginou!... Decidiu, então, pagar só cinquenta 

Euros.

Como queria manter sigilo, pediu à sua velha

secretária para que entregar o envelope com

 o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento 

de um arrendamento. Dentro do envelope, ia o

seguinte bilhete:

prezada senhora, envio 50.00 euros referentes

ao pagamento do arrendamento do seu

apartamento. Não envio a quantia previamente

combinada, pelos seguintes motivos:

Quando assinei o contrato, imaginei que seria o

primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei

não ser o caso!

2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui 

sistema de aquecimento que imaginava ter;

3º : O referido imóvel também se mostrou excessiva-

mente amplo para o meu gosto, não proporcionando

a sensação de aconchego que eu esperava. Assim

sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça, ao receber o bilhete, mandou a seguinte
resposta:
Prezado inclino:Quanto aos motivos alegados para
o não pagamento do valor combinado pelo meu
imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de
sua parte imaginar que um imóvel tão bom, estivesse
desocupado tanto tempo, à espera de alguém com
o senhor para ocupá-lo.
Quanto ao segundo item, o apartamento possui 
aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo 
com eficiência.
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o

espaço disponível, por favor "não culpe a proprietária“ !

Composição sobre sexo

A professora mandou aos seus alunos, que fizessem

uma composição sobre"o sexo"alguns assuntos

relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A  Joana de 15 anos escreveu sobre métodos

contraceptivos. O Zecas falou da masturbação;a

Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,etc...
Chegou a vez do Joãozinho.
Então joãozinho, fizeste a composição que 
mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá,então!

E o Joãozinho começou a ler bem alto:

"Era uma vez no velho pistoleiro do Oeste Americano.

Que era considerado o pistoleiro mais rápidos das
 redondezas.

Naquela época remoinhos de vento assolavam

aquela região do Oeste. Nuvens com muita poeira

faziam com que as aldeias vilas e cidades ficassem

semi-desertas durante esses remoinhos.

Muitas vezes o Sol ofuscava o horizonte, e tingia as

nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, avistou-se a silhueta de

um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da

cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou-se.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das

esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny the Fighter

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho

que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia'

os dois revolveres à cintura.

O seu cavalo, companheiro de muitas andanças, 
hesitou por as patas numa poça de água.

- PUM! PUM! PUM! Mata o cavalo!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha

voltado para o coldre deste fighter

Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo,

que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu

uma esmola...
- PUM! PUM! PUM! Mata o mendigo!
Johny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma 
cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johny provou...
- PUM! PUM! PUM! Mais outro para o galheiro!
Johny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM! Para a assistência.
Johny não gostava de ser o centro das atenções!

Quando saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado

da cidade para comprar um novo cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e 
a correr...

- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as

crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. 
Enganou-se no troco...

- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!

Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta vislumbrou-se no 
horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido.

O silêncio era pesado."O joãozinho calou-se. 
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Joãozinho...o que essa hiistória

tem a ver com a composição sobre o sexo?

Joãozinho muito calmo com as mãos nos bolsos,

responde:

-O Johny matava todos quantos o 
perturbassem e até mataria  a vontade  
fazer sexo da sra professora se estivesse lá!...

O turista solitário

Quando magoar alguém saiba ao menos pedir desculpa

 Ninguém tem sucesso na vida se não abrir mão do orgulho.

Aprendam  com este exemplo:
O senhor Leafar fez sozinho uma grande viagem pelo Rectângulo
Luso. Desejava conhecer bem todo o País desde o Minho ao
Algarve.
Comeu nos restaurantes durante  esta viagem que durou oito dias.
Quando o Astro Rei começava a esconder-se ele procurava um
hotel para pernoitar. Uma vez aconteceu o seguinte:
Ao aproximar-se do  balcão da recepção de um hotel,
ficou muito perturbado com beleza da funcionária desse hotel,
ao virar-se, esbarra e o seu cotovelo toca no seio daquela linda
mulher!
Meio envergonhado e sem graça,  ele disse-lhe:
- Desculpe-me menina por este incidente. E acrescentou - Se o 
seu coração for tão macio e lindo como o seu seio, tenho a certeza
de  que me vai perdoar.
Responde a  mulher:
- E se o seu orgão fálico se mantiver pelo menos uma hora  tão duro
como o seu  cotovelo, o meu quarto é o  230
Isto  sim, é saber perdoar! GRANDE  PERDÃO!
O sr. Leafar nessa noite  teve boa companhia!

Casualidades idênticas

Um criador de galinhas vai ao bar local, 

senta-se ao lado de uma mulher e pede 

uma taça de champanhe. 

A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma 

taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o 

fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também!

 - diz a mulher - Eu também
estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando batem as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há mais de 15 anos que 

andamos a tentar ter um filho e só hoje
o meu ginecologista disse-me que 

estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou 

avicultor  e durante muitos anos as minhas 

galinhas punham ovos  pouco férteis!

Mas consegui! Agora, as  galinhas
começaram a pôr mais  ovos e mais férteis!
Isso é óptimo - diz a mulher

 - Como é que conseguiu que as suas galinhas 

ficassem só agora tão férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele ...
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !!!... ... ...

Não duvide da fidelidade de um homem

Um jovem casal Almadense foi convidado para 

uma festa de máscaras.

No dia da festa, a esposa acabou tendo uma 

terrível dor de cabeça e disse ao marido que 

fosse sozinho.

Ele disse que não queria ir sozinho, mas, a 

esposa respondeu que não era justo ele 

perder a festa.

Assim, ele vestiu a fantasia e saiu.

A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a 

dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu

 ir à festa.

Como o marido não sabia como era a fantasia dela,

ela entendeu que era uma boa oportunidade

para descobrir qual o comportamento do seu

marido em termos filoginos, quando ela não 

estava por perto.

Entrou na sala e viu logo o seu marido, de fantasia,

na pista de dança, dançando com uma bela

mulher, beijando aqui, passando a mão ali, 
etc.

A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que

estava disposta a iniciar algo "mais agitado"

com ele...

Ela deixou-o ir até onde ele quis, pois, afinal, ele 

era seu marido.

Ele sussurrou-lhe algo ao ouvido e ela concordou.

Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem 
retirarem as máscaras.

Logo após, ela deixou-o e foi embora para casa, 
sem se revelar, e imaginando qual seria a 
explicação que ele daria, sobre o seu 
comportamento na

festa...

Quando ele chegou, ela estava a ler um livro na 
cama, perguntou-lhe “como foi a festa, amor?”

Ah, a mesma coisa de sempre... Sabes que eu nunca

me divirto quando tu não estás, meu bem...

- Mas, não dançaste com ninguém?

Meu bem, eu não dancei nem uma música com

ninguém!

Quando cheguei à festa, encontrei o Raf, o 
Sousa e o Alves e outros amigos... Resolvemos 
ir para um canto da cozinha e ficamos a jogar 
poker a noite toda!

Mas vou dizer-te uma coisa...

O fulano a quem emprestei a minha fantasia, disse

que teve uma noite incrível!

A pergunta que quero fazer é:

Será que ela contou para ele?

Bêbado mas com classe

Às 03,00 horas da a manhã, um transmontano
passa numa das ruas da Cidade de Bragança,
cambaleando, o agente da policia pergunta-lhe:
- Onde vai o senhor  a estas horas ?
-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso 
potomaníaco, do álcool  seus efeitos nefastos
 e até letais para o organismo.
Pois,  creio, que os maus  exemplos no que 
concerne ao excesso de bebidas alcoólicas, 
trazem sempre  grandes más consequências
para a sua  prole, e toda a sua família bem como
a questão da irresponsabilidade absoluta e 
também os problemas de ordem económica.
Devemos seguir os conselhos em prol da boa 
harmonia  no ambiente familiar e não só.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente da 
policia  olha para ele e pergunta-lhe: 
- A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta
hora da madrugada? 
- A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar
a casa ! ...

Despedida de solteira

Uma jovem de 20 anos vai confessar-se ao

padre ajoelha-se e diz-lhe :

- Padre, preciso que o senhor me perdoe

pelos  pecados que cometi...
- Então, Conte-me lá quais são os teus 
pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a

semana que vem.

Mas ontem à tarde encontrei um ex-colega 
de trabalho, ficamos conversando e depois 
ele convidou-me para conhecer o seu novo 

apartamento.

Eu aceitei, fui com ele e terminámos na cama

 padre! Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- É volúvel, minha filha que se diz.
- Anteontem também encontrei o meu amigo 

Leafar o qual não via há muitos meses. 

Conversamos muito, contei-lhe que ía casar

 brevemente!  Em brincadeira, ele ofereceu-se 
para ser meu padrinho de casamento à
 espanhola! Como já tinha saudades de estar 
com ele .Decidimos, então,  de irmos jantar 
juntos. Depois, ele levou-me para conhecer o 

 seu novo motel. Perante algumas brincadeiras

 acabamos por  terminar na cama, padre!

Eu continuo a ser muito volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- Há cerca de 15 dias, vi outro  meu amigo no 

Forum de Almada, estive a conversar com ele.

 Conversa puxa conversa, acabamos ir parar

 ao apartamento dele e terminámos  também

 na cama!

- Sinto-me cada vez mais vo..... Como é

mesmo a palavra para atribuir a este meu  

comportamento, padre?

- Grande puta, minha filha, grande puta...