UMA FREIRA E UM TAXISTA

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Logo que ela entra no taxi,o taxista não pára de olhar
para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique
ofendida comigo...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que
eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia sentir o
corpo de uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, Sporting e também
católico.O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou
católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha
fantasia do taxista deixa-lhe apalpar as mamas e sexo.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa
a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do
Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de
máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do F.C.Porto!...

UM LISBOETA E UM ALENTEJANO

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não
se falou nem uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar
qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo
tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o
braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido
rapidamente pelo seu cliente:
- Não quero, obrigado, a minha esposa vai sentir esse
cheiro e pensar que eu sou algum bordeleiro que estive
num bordel(mais propriamente numa casa de putas).

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:

- E o senhor? - indagou.

E o alentejano respondeu:

- Ponha bastante! A minha mulher nunca entrou num bordel
nem sabe como é o cheiro das casas das putas!...

O sinecurismo Português

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo não o via!?
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho
desempregado, tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º incompleto.
Ministro: O que ele sabe fazer?
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às
tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a
ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem
era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não lhe poderias arranjar
um emprego estavel que começasse a ganhar 500,00 ou 600, 00
euros mensais?
Ministro: Eh pá, isso não posso, para esse ordenado tem de ser
Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir aos
concursos para qualquer serviço do Estado.

OS DEZ MAMDAMENTOS ALENTEJANOS

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. «
3 - Se vir alguém descansando, ajude-a.
4 - Descanse de dia para poder dormir à
noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça esta amanhã, o que você
pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver
para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por
descansar, mas você pode-se amachucar
trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se
e espere o desejo passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o
seu para os doentes.
Os alentejanos estão a cumprir à risca o que
Deus lhes disse:

“ NÂO FAÇAM NADA ENQUANTO EU NÂO VOLTAR”

Racismo entre Africanos

Numa Escola primária do bairro Pica-pau
- Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Jocaxim” - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Jocaxim, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Jocaxim volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Jocaxim? - Pergunta a mãe.
- Já não me chamo Jocaxim, mas sim Joaquim, porque agora vivo
em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas o nome
de teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Jocaxim?
- Já não me chamo Jocaxim, mas sim Joaquim, porque agora vivo
em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Jocaxim leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando
nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido
por dois pretos lá de casa!...

Les blondes ont stupide réputation partout

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en
Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
approximativement à 5O euros, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un
message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit
dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant
vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte! Lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l
'engin... et le tenant près de ses lèvres,
elle dit: Allo, Maman, tu m'entends?

Padreação num monte alentejano

Um Latifundiário Amareleja meteu-se no seu jeep e
foi a um monte vizinho. Bateu à porta.
Um rapaz de cerca de 12 anos veio-lhe abrir a porta.
- O teu pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o teu irmão Manuel? Ele está...
- Nã senhori, o mano Maneli também foi com a mãe e
com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé
para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz
delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se
quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar o
recado ao mê pai!
- Bem, diz o lavrador, com cara de zangado, realmente
queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão
Manuel; ele emprenhou a minha filha Rosa.
O rapaz pensou por uns momentos, porque tinham
animais de cobrição, garanhões ou animais de padreação
no monte.
- Lá disso nã sê, quanto terá que pagar, tem que falar
com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir
fazendo contas, eu só sê que o mê pai cobra 200
euros pelo touro, 100 pelo cavalo, 50 pelo porco e 20
pelo avestruz. Mas realmente nã sê quanto é que ele
lhe vai levar pelo mano Maneli!