Rapariga que fugiu de casa dos pais

A filha um casal Lisboeta, em que o marido era todo benfiquista, ela volta para casa passados  cinco  anos e abandonado a casa dos seus pais  sem dizer para onde tinha ido. O pai, furioso, quando a vê descarrega: - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua Mãe tem sofrido por tua  causa! A rapariga, começa a chorar: - Tornei-me prostituta... - O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora! - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as  escrituras da minha mansão para a Mãe; uma conta poupança de 5 milhões de euros para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, e o BMW que está na porta, e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med... - Querida filhinha, anda cá, disseste que te tinhas  tornado o quê? - Prostituta.  - Ah, que susto! Eu tinha percebido     Por-tis-ta!...

Um casal português de férias em Macau

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por  lá se vendem, passam por uma pequena loja  de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio  por meio, a dizer: -  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja! O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes: -  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá  maluco. A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem: -  Como é que estas sandálias nos tornam muito  mais activos  sexualmente? O  Chinês explica: -  É só explimentale... O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa   rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar: -  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!... Ú da conta: há 1 hora Detalhes

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E-mail enviado pelo chefe

Um belo dia, um  transmontano que trabalhava no Porto, recebe um email de seu chefe, no qual estava só escrito:  PORRA!...  No dia seguinte, este trabalhador da empresa respondeu-lhe  também com um ao email e só esta palavra: FO.A-SE.  Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:  - Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email  que lhe enviei  era simplificado e o significado de PORRA é:   'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.  O funcionário transmontano argumentou:  - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe  respondi FO.A-SE,  que significa:  Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue!

A astúcia de uma polianda«ra ou andrófila

Um bombeiro de Lisboa, depois de um dia exaustivo de

 trabalho, apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, 

chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.

 A mulher, que estava no quarto, gritou:
 - Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer 

de dor de cabeça.
 E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda 

mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma 

enxaqueca das grandes!

 Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia
 e gritava:- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de 
cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, 
no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de 
serviço.
 O farmacêutico, que conhecia o bombeiro  por passar ali várias 
vezes, reconheceu-o  e disse-lhe:
 -Oiça lá, o senhor não é bombeiro?
 -Sou...
 -E o que é que está a fazer com essa farda de Marinheiro Leafar!...

Uma alfacinha de origem trannsmontana

Uma jovem de 18 anos, urbígena e urbícola de Lisboa 

foi passar férias a casa dos seus avós em Vila Flor no

 NordesteTransmontano.

 Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto,

 despe toda a roupa e deita-se na cama. Quando a 

avó entra no quarto e pergunta assustada:
 – O que é isso, minha  querida neta?
 – Isso o quê avó?
 – Estás sem roupa…
– Não avó, estou a usar o pijama do amor. Responde

a jovem. 
 – Extraordinário – diz a velhinha.
 CHEGA À NOITE, O VELHINHO ENTRA NO QUARTO

E VÊ A VELHINHA NUA.
 – O que é isso, mulher?
 – Isso o quê, meu velho?
 – Estás aí , deitada sem roupa?
E ela responde:
 – Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor…
 E o velho:
– PELO MENOS PODIAS TÊ-LO PASSADO A FERRO!...… 

Aprenda a perdoar

Ninguém consegue nada na vida se não Abdicar um pouco do seu orgulho. Aprendam com este exemplo: O Leafar, um transmontano da região do Vale da Vilariça, ao aproximar-se do balcão da receção de um hotel em Almada. Este transmontano tem  a sua atenção atraída por um barulho exterior e, ao virar-se de repente, esbarra com o cotovelo no seio de uma linda e jovem mulher! Meio sem graça, muito envergonhado ele diz-lhe: - Desculpe-me Menina. Mas creio que se o seu coração for macio como o seu seio, tenho a certeza de que me perdoará. A jovem lisonjeada e um tanto andrófila responde: - E se tudo em você for tão duro como o  seu cotovelo, o meu quarto é o nº 114 neste hotel.  LINDO! ISTO É QUE É PERDÃO!

O perspicaz Joãozinho

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais

 inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro 

ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver

este problema,  manda-o para a diretor.
Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a

professora explica a situação ao diretor. O diretor diz

para a professor que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a

 todas  as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter qu

 passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um

 aluno  do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho

 não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no

terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de

interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar

 atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a

 respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina

 com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra

 "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco

no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira

 aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe-o no terceiro ano. Eu erreias todas!