Uma alentejana

Alentejana
 Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa

de frequência. O farmacêutico olha e diz:
- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência na profissão

, nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de

perfume?
A alentejana respondeu:
- Eu não sei! O doutor disse-me que aquando ê tiver louca com
comichão na perseguida, para me lavar com "Frequência"!

O Papagaio do vizinho

Quando a vizinha passava, o papagaio gritava-lhe: - Bom dia, putona linda ! Todos os dias era isto, até que a mulher já farta, foi queixar-se ao dono do papagaio. E este castigou-o pintando-o de preto. No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada. A mulher, com ar triunfante, provocou-o: - Então agora já estás calado provocador?! O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe:  - Quando estou de smoking, não falo com bordeleiras!

O deuterógamo de um nonagenário

  O casamento de um senhor de 90 anos com uma rapariga~
de 20 anos,foi o motivo de todas as conversas na cidade...
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital
para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
 - É espantoso!... Como é que o Sr. consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
 - Tem de se manter o motor a trabalhar...
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o
nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o
nosso velhote, dizendo-lhe:
 - O Senhor é incrível! Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- Tem de se manter o motor a trabalhar...
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o
nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após
o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- O Sr. é mesmo incrível!.. Como é que consegue?
velho sorri e diz:
 É como já lhe disse... Tem de se manter o motor a trabalhar!...
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e
diz:
- Não esqueça de mudar o óleo ao motor! Este já saiu preto!...

 

SOMAR A CANTAR

Diz a professora aos seus alunos: - Meninos, hoje vamos somar a cantar! Vamos começar Luisinho, quero que me somes 16  cantando. E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar: - 2 e 2 são 4….4 e 2 são 6….6 e 2 são 8….8 e 8 são 16! -Muito bem Luisinho, podes sentar…agora tu Joaninha soma 60 cantando. Começa a Joaninha: -10 e 10 são 20…20 e 20 são 40, somamos  outros 20 e ficamos com 60. - Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho. Como tens a mania que és esperto quero que  somes até ao numero até 23. - Professora – diz o Joãozinho – posso fazer um  RAP? - Está bem, pode ser. Então o Joãozinho começa o RAP: - A sacana da professora… está com vontade de me f..der… com esta porra de soma….. que eu devo resolver….. Os dedos das minhas mãos…. mais os dedos dos meus pés…. os tomates e o chouriço… e já somam 23!

A tática do ex-joãozinho e seu companheiro

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz muito séria. - Tu é que eras o dito Joãozinho de respostas irónicas e iróticas sempre na ponta da língua. - Sou, Sr. Padre, sou eu, mas agora já sou homem!. - E com quem estiveste tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse  o dela se quiser. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel da farmácia? - Os meus lábios estão selados - disse o jovem. João - Então, foi a Maria do quiosque? - Padre, por mim, jamais o saberá... - Ah! Ou não terá sido a Maria José a florista? - Não lhe direi nunca! - Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria! - Senhor Padre, não insista que é perder tempo! - Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria,  não foi? - Senhor Padre, isto não faz sentido revelar-lhe isso! O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, João, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. -Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe. - E então? Conseguiste a Lista? - Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que são ninfomaníacas" o que é preciso agora é saber abordá-las em segredo, como faz talvez  o padre. Moral da História: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A  ANÁLISE DO MERCADO.

Problemas com chamadas telefónias

Quando se disca um número de telefone 
por engano pode causar grandes problemas!

Vejam o que aconteceu  em Lisboa!

Um homem telefona para sua casa depois de mais  um dia de trabalho para saber  qual era a ementa  para o jantar. - Estou? - Diz uma vozinha de criança. - Olá, querida, é o Papá. - A Mamã está perto do telefone? - Não! Papá. Ela disse-me que ia lá para cima  para o quarto a brincar um pouco  com o senhor  Leafar. Depois de alguns segundos, o indivíduo diz: - Mas querida, eu não conheço o senhor Leafar! - Mas eu conheço papá, porque já cá tem vindo  mais vezes para brincar com a mãe! Ele agora está lá em cima no quarto com a Mamã. - Está bem, então. Quero que faças o seguinte:  Sobe as escadas a correr e bate na porta do   quarto e grita para a Mamã e para o senhor  Leafar que acabei de chegar e estou a meter o  carro na garagem. - Está bem, Papá. Alguns minutos depois, volta a miúda: - Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. - E então? - Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a  correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e  caiu pelas escadas abaixo e partiu um braço!... - Oh, meu Deus! E o Senhor Leafar? - Ele saltou da cama nu e estava muito  assustado.  Então pulou pela janela do fundo para  dentro da piscina.  Depois saiu pelas traseiras da nossa casa. Uma longa pausa e o homem diz: - Piscina? Por acaso o telefone daí é 21…….? - Não. - Tu não és a Vanessinha? - Não. Sou a Katia!...

Lamento de um larápio

Um homem reformado de 80 anos de Almada por 

coincidência sentou-se num muro para descançar 

um pouco onde  estava um jovem semelhante aqueles

considerados sem abrigo e ouviu dele as seguintes 

lamentações:  

- A semana passada, ainda tinha tudo! Um cozinheiro

 para as refeições, o meu quarto estava limpo, as

minhas roupas lavadas e passadas, tinha um teto

sobre a cabeça, TV, Internet, ia à Sala de Desportos,

 à Piscina, à Biblioteca, podia ainda Estudar...jogar a 

bola, etc!

Hoje não tenho nada!

Então o senior perguntou-lhe:

- O que é que se passou consigo? Perdeu o emprego?

Ou teve algum problema grave na sua vida?

 - Não,  saí antes de ontem da prisão!...

Os idosos que trabalharam uma vida inteira não têm

 essas regalias!