Conversa entre duas amigas

Duas amigas estavam conversando. Uma delas 

adorava fazer piadas, e disse:

- Amiga,  não sabes o que aconteceu ontem!
- O quê?
- Estava no escritório a trabalhar e, no meio da tarde,

 senti uma dor de cabeça terrível. Fui para casa mais

 cedo, e quando cheguei... Vi meu marido com outra!

- Que horror! Com outra mulher!
- Não, sua ignorante! Com outra dor de cabeça!
- Qual cabeça!.. Imbecil es tu! devias ter revistado o 

guarda vestidos.

Mulher que foi jogar na lotaria e pediu auxilío

Uma senhora que nunca jogou na lotaria quis comprar um 

bilhete,mas estava indecisa sobre os números que devia 

esolher, portanto, fala com o jovem vendedor e pergunta:

-Veja, eu quero jogar na lotaria, mas não sei quais os cinco 

números que hei-de escolher. Talvez  me possa  ajudar?

- Claro - diz o jovem todo dinâmico! vamos usar um sistéma 

que muitas vezes resulta! "Diga-me, quantas vezes a senhora 

já saiu do país em cruzeiros ou viagens de carro?

-Quatro vezes.

-Perfeito, esse é o primeiro número, 4. 

A senhora é casada?

Sim.

Quantos filhos biológicos tem a senhora com o seu 

marido?

Temos três filhos, o 3 é o seu segundo número.

.- Ok,  e quantos livros leu este ano?

5 livros.

O jovem observou o bilhete, e disse:

Agora diga-me, quantas vezes por mês faz amor com 

seu marido?

- Isso faz parte do foro íntimo não posso dizer?

-Bem, a senhora quer ou não ganhar na lotaria?

- OK,   cerca de 8 vezes por mês.

Ok. E agora diga-me: Quantas vezes na sua vida traiu o seu 

marido?

- Desculpe-me jovem, mas eu não sou esse tipo de mulher 

uma ninfoniaca ou poliandra ou ainda andrófila!...

- Ok, ok, não precisa ficar irritada - diz o jovem - Isso significa 

zero vezes. Portanto, os seus números são 4, 3, 5, 8, e 0.

A mulher faz o pagamento, e no dia seguinte a primeira coisa 

que faz é saber o resultado da lotaria. Ela então descobre que 

os números vencedores foram os seguintes 4,2 5,8,9.

Depois grita porque é que eu não disse a verdade!

Se não tivesse mentido teria ganho na lotaria!... Como foram

muito mais vezes  que eu já trai o meu marido,  mas pelo 

menos podia ter dito o último número de um só dígito e 

ganhava a lotaria  e dizer que tinha só dois filhos biológicos

 do meu marido porque o meu filho mais novo não  é do 

meu marido!

Cheguei à conclusão que para escolher numeros na lotaria

não se pode mentir

Como esticar a minhoca

Um avô (um velho pescador já oitagenário) observa o 

neto que está a brincar no quintal

e pergunta-lhe o que está a fazer.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que tu consegues, o bicho é tão mole?
- Consigo através de uma táctica que lhe vou aplicar!
- Olha, dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo-lhe cola de madeira, estico a minhoca,

 espero até secar e ficar dura... e aí, é só empurrá-la 

para buraco. 

- Toma os dez euros pela tua habilidade!
No dia seguinte, o avô chega junto do neto, tira  nota 

de cem euros do bolso e dá ao neto.

- Avô já se esqueceu  que ontem já me pagou dez 

euros por fazer esticar minhoca.

- Eu sei. Esses 100, foi a tua avó quem mandou 

entregar!...

Carteiro que que passou à reforma

Leafar era um o carteiro, que estava prestes para se aposentar e aquele era seu

 último dia de trabalho na distribuição de cartas, onde ele tantos anos trabalhou..

 De manhã, ao iniciar seu roteiro pela última vez, ele aproximou-se da primeira 

casa,e foi cumprimentado alguns casais, os quais lhe davam às vezes  boas

prendas e até monetárias pela época natalícia e pela Pascoa..

. Na casa seguinte, os moradores lhe deram um conjunto de equipamento para

 pescaria,e na terceira casa, ele deram-lhe  uma caixa com finos charutos.

 Porém, na casa seguinte, ele foi recebido pela Dona Lili,uma quarentona uma 

loira sexy vestindo uma diminuta negligée. Sem lhe dizer  palavra, ela fez sinal

 para ele que entrasse na casa.

Gentilmente, ela levou-o para o quarto de dormir onde negócio correu bem para 

os dois, ela mostrou-se uma verdeira andrófila e ninfomaníaca!

 A seguir, ela levou-o até a cozinha, onde lhe preparou um saboroso lanche com

 suco,frutas, torradas, ovos, cereal, queijo, presunto, pães, bolos e café.

o Carteiro Leafar estava realmente satisfeito. 

Ao inclinar-se para servir-se de mais uma chave de café, ele notou uma nota de

 10 euros debaixo da chávena.

 Curioso, ele perguntou à loira: "Tudo isto é maravilhoso e eu apreciei-a  muito... 

gostaria de repetir  esta  sessão de clinoterapia, mas...para que são estes

10 euros?"

 "Oh", diz Dona Lili, "é que eu perguntei ao meu marido ontem o que nós 

deveríamos dar a você  por passar à reforma. Ele respondeu, 'F.de o carteiro! 

E dá só 10 euros '"!

 E sorrindo, orgulhosa, completou: "A parte do lanche foi ideia minha!"

Corno perspiicaz

Marcos  chega em casa e surpreende a sua  cara-metade na sua cama com outro homem. Foi buscar o revólver, tomando cuidado par não ser  percebido pelos dois, armou o gatilho  e já se ia  preparando para os matar, quando parou para  pensar. Foi se lembrando de como a  sua vida de casa tinha melhorado nos últimos  tempos. A esposa já não pedia  dinheiro pra comprar  coisas, nem para comprar  vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias  aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uns bons sapatos da moda. Os filhos mudaram da  escola pública do bairro para uma escola particular muito  superchique. Sem contar que a mulher trocou  de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem  aumento e ter  cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se  fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos  últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, há muito tempo   que ele nem a ouvia falar disso. O  caso é que a Mariza era uma mulher  ninfomaníaca, com uma figura "sex appeal"  mesmo  com dois filhos o tempo não passava para  ela, era  coisa de louca!... Marcos guardou a  arma, com muito cuidado  para não  ser percebido, e foi saindo devagar,  para não  atrapalhar os dois. Parou na porta da sala,  refletiu um pouco e disse para consigos  mesmo: - O cara paga a renda da casa, o  supermercado, a  escola das crianças,  as contas da casa, o carro, o  shopping, todas as despesas e eu ainda vou para  cama com ela todos os dias... E, fechando a porta  atrás decidiu o seguinte: Eu conheço a mulher dele e vou contar-lhe tudo! A fim de o fazer o também um grande corno. E conseguiu os seus objetivos dois meses mais tarde. Como era um casal com boas condições económicas Ele consegui levá à certa a esposa do amante da   sua mulhere fez dela uma uma poliandra! Perante um bom entendimento entre os dois em  todos os sentidos. Ela começou a dar-lhe  uma mesada.  E chegou á seguinte conclusão: O que é preciso é saber viver sem preocupações  económicas  e ele agora também é corno e parvo!..

Uma Jovem com dificuldade de entrar no auto carro urbano

Em Lisboas, uma bela jovem esperava o autocarro na devida paragem, vestindo uma saia de couro justíssima. Quando o autocarro chegou a sua vez  da moça entrar, ela percebeu que sua saia era apertada demais, e que não conseguiria levantar a perna o suficiente para subir  para primeiro degrau do autocarro.  Ligeiramente envergonhada e com um sorriso tímido para o motorista,  a moça colocou as mãos para trás e abriu um pouco o zíper da saia,  pensando que isso lhe daria uma folga suficiente para levantar a perna. Ela tentou novamente subir, mas percebeu que ainda não conseguiria.  Então, um pouco mais envergonhada, ela novamente colocou as mãos  para trás e abriu um pouco mais o zíper da saia. Pela segunda vez tentou  o passo, mas ainda assim não conseguia levantar a perna.  O mesmo aconteceu uma terceira vez, e as pessoas na fila começaram e  ficar um tanto irritadas. Perante a impossibilidade de ela subir, o Laefar  que estava atrás da moça  levantou-a facilmente pela cintura e a colocou no degrau do autocarro. A jovem ficou furiosa! Virou-se para ele e gritou: "Como você se atreve a  tocar meu corpo?! Eu nem sei quem você é!" Então, o Leafar sorriu e disse: " Muito bem, menina, normalmente eu concordaria consigo, mas depois  de me abrir a braguilha das minhas  calças por duas vezes, até pensei  já havia uma grande intimidade entre nós!

Orgia ou bacanal entre vários casais

Em La, um carteiro fazia a distribuição do correio como de       costume. Numa  dessas casas, viu que o proprietário estava a retirar o lixo, que  continha dezenasisbo de garrafas de cerveja, vinho, whisky e champanhe. E perguntou a esse morador: -A festa ontem foi boa, hein O indivíduo ainda claramente de ressaca, responde: -“Não foi ontem, nós fizemos uma festa tipo bacanal, no sábado à noite, mas só agora recuperamos um pouco as energias para fazermos a limpeza. Nós recebemos uns 20 casais amigos e todos os convidados ultrapassamos os limites da decência, por termos bebido demais. Depois da meia-noite, os homens, sem avisarem as mulheres decidiram jogar ”O Quem Sou Eu!”. O carteiro pensou um pouco e perguntou: -Como se joga isso? -Bom, todos os homens foram para uma sala tipo passarellee saíram, de lá  um de cada vez cobertos com um lençol e mostrando apenas “as joias da família (orquíos ou testiculos). Algumas dessas mulheres as mais poliandras tentaramm adivinhar quem  era ele só através dos orquios!. O carteiro riu-se e disse: - Parece-me que foi muito divertido, gostaria de lá estar também! Você não esteve lá, mas falaram no seu nome pelos menos uma sete vezes!...