Concursos da rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o Dragão. 

-Estu! Quem fala?

Ouvinte: - Sérgio, de Vila Flor. Trás-os -montes
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!
Locutor: - Baita? Como se escreve?
Ouvinte: - B - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco...Deixe-me consultar o dicionário... É
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o Sr. Sérgio ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.BAITA   f.der !
E nesse momento locutor  desliga o telefone.......
Locutor: - Isto não amissvelisto!..Afinal existem crianças a
ouvir. o nosso programn. Vamos tentar outra  pessoaque não use palavras

obsenas 

-Estou?! quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lodôes frguesia de Vila Flor
Locutor: - Olá Ramalho..já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha os dois bilhetess para 

ir ver o futebol ao Dragão.
Ouvinte: -Ok, lá vai.a frase.. Sou  EU DE novo  Sergio Mamalho BAITA 

para o car.lho!

O perspicaz Joãozinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um

 cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um

pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que

é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma

sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates

Técnico de funerais ex- alcunhados de gatos- pingados

Um  funcionário de uma Agencia Funerária de Lisboa foi encarregado
pela familia de um jovem de 30 anos de idade, solteiro que morreu
 para  preparar um o morto, porque o funeral seria no dia seguinte.
Este funcionario lavou-o, vestiu-o e meteu-o dentro do caixão, mas
não lá meteu a totalidade do corpo do morto.
Como ele tinha um pénis muito grande  o fora do normal! até diziam que
o seu alcunho era o"Três Pernas"!
Ele decidiu cortar-lhe  o pénis e levá-lo, para o mostrar à sua mulher e aos
seus colegas mas muito em segredo.
Quando chega a sua casa mostra-o logo à sua mulher. disse:
-Olha bem para este instrumento tão grande.
- Bem esticado era capaz de ser o dobro do teu.- responde ela.
- Tu nem supões qual dono desta peça!
-  Creio que  sei - disse ela! Coitado do António afinal esse rapaz morreu
 de repente!
Era mesmo do Antonio  para desgosto do marido!....

Novo sistema rápido de apagar fogos

Certo dia, um Bombeiro de Lisboa  casado com uma transmontana

 voltou para casa do trabalho e disse à sua mulher: 

" Tu não sabes, mas nós agora temos um novo sistem da prontidão.

sistema ótimo lá no posto, que funciona muito bem.

Quando o sinal 1 toca vez e nós vestimos nossos casacos especiais;

Ao Sinal 2, e nós deslizamos pelo poste.

 Ao Sinal 3 e já estamos prontos para embarcar no carro e seguir

 direto ao fogo...
 "De agora em diante," disse ele, "vamos aplicar o mesmo método

aqui em nossa casa. Quando eu falar Sinal 1, quero que  tires toda

 a tua roupa; quando eu disser Sinal 2, quero que vas para a cama,

 e quando eu disser Sinal 3, vamos fazer amor!

“Esse sistema acho que é muito bom! Disse a transmontan!

Na noite seguinte, o bombeiro chegou a casa do trabalho e gritou,

 "Sinal 1!", e sua mulher despiu-se logo ficou nua, em seguida ele grita:

"Sinal 2!", e ela correu depressa  para a cama. E aí ele chega ao 

quarto e diz:

 "Sinal 3!" e eles começam a prepararem-se para a brincadeira. Mas

 como a erecção dele tardou mais de 20 minutos , nde tidepois, a 

mulher dele grita::Sinal 4!

 "Que raios é o Sinal 4?", pergunta o marido?.
 É porque demoras muito tempo para esticares a mangueira e o

 fogo" está  tão próximo de ti" respondeu ela, " parece-me 

que não conseguir apagá-lo!

.

Conversa entre duas amigas

Duas amigas estavam conversando. Uma delas 

adorava fazer piadas, e disse:

- Amiga,  não sabes o que aconteceu ontem!
- O quê?
- Estava no escritório a trabalhar e, no meio da tarde,

 senti uma dor de cabeça terrível. Fui para casa mais

 cedo, e quando cheguei... Vi meu marido com outra!

- Que horror! Com outra mulher!
- Não, sua ignorante! Com outra dor de cabeça!
- Qual cabeça!.. Imbecil es tu! devias ter revistado o 

guarda vestidos.

Mulher que foi jogar na lotaria e pediu auxilío

Uma senhora que nunca jogou na lotaria quis comprar um 

bilhete,mas estava indecisa sobre os números que devia 

esolher, portanto, fala com o jovem vendedor e pergunta:

-Veja, eu quero jogar na lotaria, mas não sei quais os cinco 

números que hei-de escolher. Talvez  me possa  ajudar?

- Claro - diz o jovem todo dinâmico! vamos usar um sistéma 

que muitas vezes resulta! "Diga-me, quantas vezes a senhora 

já saiu do país em cruzeiros ou viagens de carro?

-Quatro vezes.

-Perfeito, esse é o primeiro número, 4. 

A senhora é casada?

Sim.

Quantos filhos biológicos tem a senhora com o seu 

marido?

Temos três filhos, o 3 é o seu segundo número.

.- Ok,  e quantos livros leu este ano?

5 livros.

O jovem observou o bilhete, e disse:

Agora diga-me, quantas vezes por mês faz amor com 

seu marido?

- Isso faz parte do foro íntimo não posso dizer?

-Bem, a senhora quer ou não ganhar na lotaria?

- OK,   cerca de 8 vezes por mês.

Ok. E agora diga-me: Quantas vezes na sua vida traiu o seu 

marido?

- Desculpe-me jovem, mas eu não sou esse tipo de mulher 

uma ninfoniaca ou poliandra ou ainda andrófila!...

- Ok, ok, não precisa ficar irritada - diz o jovem - Isso significa 

zero vezes. Portanto, os seus números são 4, 3, 5, 8, e 0.

A mulher faz o pagamento, e no dia seguinte a primeira coisa 

que faz é saber o resultado da lotaria. Ela então descobre que 

os números vencedores foram os seguintes 4,2 5,8,9.

Depois grita porque é que eu não disse a verdade!

Se não tivesse mentido teria ganho na lotaria!... Como foram

muito mais vezes  que eu já trai o meu marido,  mas pelo 

menos podia ter dito o último número de um só dígito e 

ganhava a lotaria  e dizer que tinha só dois filhos biológicos

 do meu marido porque o meu filho mais novo não  é do 

meu marido!

Cheguei à conclusão que para escolher numeros na lotaria

não se pode mentir

Como esticar a minhoca

Um avô (um velho pescador já oitagenário) observa o 

neto que está a brincar no quintal

e pergunta-lhe o que está a fazer.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que tu consegues, o bicho é tão mole?
- Consigo através de uma táctica que lhe vou aplicar!
- Olha, dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo-lhe cola de madeira, estico a minhoca,

 espero até secar e ficar dura... e aí, é só empurrá-la 

para buraco. 

- Toma os dez euros pela tua habilidade!
No dia seguinte, o avô chega junto do neto, tira  nota 

de cem euros do bolso e dá ao neto.

- Avô já se esqueceu  que ontem já me pagou dez 

euros por fazer esticar minhoca.

- Eu sei. Esses 100, foi a tua avó quem mandou 

entregar!...