Mulher desconfiada

 

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.  Na verdade, ela estava convencida de que ele  andava metido com a bonita empregada da casa. Então resolveu preparar uma armadilha para apanhar o marido em flagrante. Dispensou a  empregada no fim-de-semana e não contou ao  marido. A noite, quando iam para cama, o marido contou  a mesma velha história: - Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu   estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto. Ele então rumou em direção da rua. A mulher  saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e  deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.  E , sem perda de tempo, saltou para a cama e fez  amor com ela com toda a fogosidade. Ela parecia  uma ninfoníaca Ambos gemiam de prazer. Quando terminaram o coito a mulher disse, ainda  ofegante: - Tu não me esperavas encontrar nesta cama, não  é querido? E ligou a luz. - Sinceramente, não, minha senhora, disse o  jardineiro ! PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO,  E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.  Todo Marido é honesto! Até que se prove o  contrário...

Fanatismo religioso

Até onde chega o grande fanatismo e a burrice. 

A única preocupação foi proteger o orgão fálico

Aconteceu no Paquistão!

Um taliban suicida foi apanhado pela polícia,

antes de fazer um ataque suicída.Quando esta

 o revistou descobriu que tinha um escudo de

 metal em volta do pénis.

Questionado sobre a razão de tal proteção,

 este respondeu:

“Quero conservar o meu pénis intacto, após

a explosão,para não ter problemas sexuais

Quando chegar ao céu porque tenho direito  às

minhas 7 virgens!”

Talassoterapia para um alentejanno

Disseram a um alentejano que a água do mar fazia

 muito bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou

para encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro 

perguntou a este quanto é que lhe devia:

- 50$00 diz ele na brincadeira e aceito o dinheiro!

Passado algum tempo voltou à praia quando estava

maré baixa. Encontrou de novo o banheiro e disse-lhe logo:

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico!

Telegrama de divórcio

 Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. 

Passados poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. 
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS 

CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

 Curioso, o marido vai a um concessionário e pergunta ao vendedor

quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS

 RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido

 dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS

 QUALIDADES DA NOVA RANGER"

 Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre o tal

carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE,  SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO 

AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA,

 É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA

 LARGE, MAIS SILENCIOSA, É MAIS ECONÓMICA E AINDA ACEITA

ENGATE NA TRASEIRA!

Um transmontano vai à consulta do novo médico olissiponense

Um transmontano o senhor Leafar com setenta  anos de idade da região do Vale da Vilariça pergunta  ao novo médico de Lisboa  que foi destacado para  Hospital de Vila Flor:

- Doutor o que é exatamente esse produto que lhe

 chamam o Viagra, que tanto vendem nas grandes

 cidades?

Responde-lhe o médico: 

 - São umas pílulas, que permitem  ao homem ter relações

sexuais 3 ou 4 vezes por dia se ele quiser.

Para mim só o tomaria se funcionasse como
 calmante!

Continuo a ser filógino que não adia a ação do 
orgão fálico.

Calor e frio após a cópula carnal

Um casal octogenários vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao geronto:  Sua saúde parece muito boa, apesar da sua senectude.  -O senhor tem alguma pergunta para me fazer, ou existe  alguma coisa  que o preocupa?  - 'Na verdade, existe', diz o senecto. 'Depois de praticar  o coito com minha cara-metade, em geral sinto muito calor  depois da primeira e, depois da segunda, sinto muito frio,  senhor doutor!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.  Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que  a preocupa?'  A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou  Preocupação.  O iatro então diz-lhe: 'Seu marido diz ter um problema um  pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da  segunda. A senhora. tem ideia do porquê...? Oh, o meu marido já tem o orgão fálico muito  fraco!' responde ela.  'É porque  ele dá a primeira  no solstício  de junho e a  segunda no solstício de dezembro!'

O judeu não pródigo em qualquer situação

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade

 do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido

e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da sua  loja, ele

resolveu aliviar  o stresse  num bordel ou lupanar,

 casa de altern ou ainda Meia-porta.
Ao chegar a uma dessas casas, todas as meninas logo 

 reconheceram  Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo 

por ter boas reservas financeiras. As meninas chegaram 

a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre

 homem. Todas queriam acarinha-lo.

Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a

 bela morena de cabelos longos:
- Você faz como fazia a minha falecida Sarah faz? Para eu

 matar saudade!
 A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
- Claro que eu faço, meu Jacobzinho!
E vão os dois para cama fazer clinoterapia, fazem tudo 

normal com nada diferente. Aí a bordeleira  pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia mais? Pois 

para mim foi tudo normal

E ele responde:
A minha mulher fazia tudo isto de gratis para mim.
 Portanto não posso fazer qualquer dispêndio
monetário contigo por este serviço.