Como se consegue aumento de ordenado

Empregada doméstica que pede aumento de ordenado

 à patroa, causa disso a patroa que fica muito irritada

e quer conversar sobre isso. 

 Ela pergunta: "Ana, por que você acha que merece um

 aumento?"

 Ana: "Bom, há três razões pelas quais eu quero um

 aumento.

A primeira é que eu passo roupa melhor que a senhora."

 Patroa: “Quem disse que você passa roupa melhor que

eu?”

 Ana: “ Foi o seu marido.”

 Patroa: “Ah, é?”

 Ana: “A segunda é que eu cozinho melhor que a senhora.”

 Patroa: “Isso é mentira! Quem disse que você cozinha

melhor que eu?”

Ana: “O seu marido que o disse.”  A patroa foi ficando mais irritada: “Ah, é  mesmo? Ele disse isso?!”  Ana: “A terceira razão é que eu sou melhor de cama  que  senhora.”  E a patroa, agora furiosa, pergunta: "E foi o meu  marido que disse  isso também?!  Ana: “Não, senhora... Foi o jardinei  (houve uns momentos de silênci  "Então, quanto você quer de aumento?!...”

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Porque um juiz deve sempre ouvir as duas partes

Um alentejano foi responder a um tribunal  por causa de um acidente Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou  bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: - O Senhor, na altura do acidente, não disse  "Estou óptimo"? Ti Maneli responde: - Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha  acabado de colocar minha mula  na camionete... - Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão: - O Senhor não disse, na altura do acidente, "Estou óptimo"? - Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha  pergunta. Mas, nesta altura, o Juiz mostrou-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: - Eu quero ouvir totalmente a versão dele. Ti Maneli agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como  estava dizendo, coloqui a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete . Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a  mula foi lançada para outro. Eu fiquei muito ferido  e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula  zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela  estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da  GNR. Ele ouviu a mula  zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula,  abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.  Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater! Eu tive que lhe dizer que estava bem para  não me dar um  tiro como fez a minha mula!

Dois alentejanos ferrenhos do Benfica

Dois alentejanos benfiquistas  foram a Lisboa,  só para verem  o derby
entre seu clube e o F.C..Porto.
Como chegaram às 15,00 horas e o jogo só se realizava às 18,00,
 resolveram ir pesticar  a uma tasca. Enquanto esperaram comeram bem
e beberam melhor.
Antes uma hora do jogo começar, decidiram porem-se a caminho.
Apanharam o elétrico que passava mais próximo,do Estadio do Benfica.
Como o eletrico aquela hora ia apinhado de gente, todos benfiquistas, os
dois alentejanos já meios ébrios não tiveram lugar nos assentos. fizeram
 aquele trajeto de pé mais ou menos a meio do eletrico.
 A certa altura um deles diz para o outro:
-Compadre os Lisboetasquase todos são individuos que  comem pouco
e não bebem nada!
- Isso é  mais que verdade compadre!  Quem não come nem bebe bem não
 presta para o trabalho! Depois de um longo dialogo sobre as diferenças
 entre alentejanos e lisboetas
 Um dele afirma  (o que mal se seguram de pé por causa do vinho):
 -Compadre,  digo-lhe mais, daqui até ao condutor são  todos
 rabichos e daqui para tràs são cabrões!
 Um alfacinha que ouviu bem este dialogo disse para eles, tenham cuidado
 com essa linguagem obscena e não generalizem!
 Responde-lhe o mais  bebado:
 -Se não está bem desse lado mude-se para o outro!...
 Resmongou o  o Lisboeta:
- Se não fossem portistas  já não viam o jogo, iriam parar ao hospital!

Pergunta casual sobre o sexo ao joãozinho

 PROFESSORA PARA O JOÃOZINHO:

- Tu sabes a que velocidade máxima um  homem consegue fazer amor sem se cansar? Resposta do Joãozinho: Eu creio que  é a 68 Km/h! E a professora retruca: - E porquê? E o Joãozinho, de novo, responde: - Porque se for a 69 !...Já põe a língua de fora !...

Marido ingénuo

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a

sua cara-metade  na cama, nua e toda ofegante. 
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone

para chamar uma ambulância. Enquanto tentava ligar,
 o filho de cinco anos chegou perto e disse :

- Pai, está um homem nu na casa de banho!
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o seu

melhor amigo !Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Leafar. A Fátima está com um

enfarte e tu aí em pelota a assustar a criança ! 

Dois gerontos potomaníacos da bebida alcólica

Dois amigos estão num bar com grandes espelhos, 

nas paredes laterais quando um deles diz:

 - Estás a ver aqueles dois velhos naquela mesa ?

 - Estou, porquê ?

 - Daqui a uns vinte anos estaremos assim como eles!

 - O outro olhou e disse:

 - Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um

 espelho, porra !..

A morte de um médico dentista

Em sua homenagem, o caixão foi todo decorado

com dentes. No velório, um homem não parava

de rir, pelo que alguém lhe perguntou:

- Porque se está a rir?

- Estou a imaginar como será o meu caixão...

- Porquê?

- Porque eu sou ginecologista