Nova interpretação deste poema de Camões

'Amor é fogo que arde sem se ver, 

é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'

 Uma aluna deu a sua interpretação,

 à sec. XXI: 'Ah Camões, se vivesses 
hoje em dia,tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet com atenção
e descobririas que essas dores que 

sentias,esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima! 
 

Foi a primeira vez, depois de mais de 500

 anos, que alguém entendeu qual era a

 ideia do Camões

O desejo sensual do alentejano

Um Alentejano era um alto funcionário da corte do Rei.*

Há muito tempo, nutria um desejo inefável de beijar

 os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado

 da

Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto.

Concordou, sob a condição de lhe pagar mil moedas

 de ouro.
O alentejano aceitou o acordo, que não foi formalizado

 por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava

comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto

 esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade,

deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte ia consultar os seus médicos, quando Gaio disse

que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro

 horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser

 encontrada na boca daquele alentejano que era algo

 misteriosa!
*O Rei ficou feliz e então chamou esse funcionário que

nas 4 horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à

 vontade as deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele

 fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado

 Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a seu libido

Satisfeito. Ele recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Porque sabia que, naturalmente, que Gaio nunca poderia

contar o facto ao Rei.

Mas o alentejano não pensou na perspicácia do advogado!
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas

 do Rei!...

O Rei mandou chamar o Alentejano!...

 Quem não cumpre fica a chupar no dedo grande.

Ninfomaníaca ou não?

O marido virou-se para a mulher e disse:
- Meu amor, vou colocar uma nota de

 10€, no cofre cada vez que fizermos amor?
A mulher concordou.

E quando chegou o fim do ano foram contar

o dinheiro que havia dentro mealheiro.

Ele disse: então vamos ver quanto dinheiro

 amealhámos e se já chega para fazermos

 um cruzeiro !
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que é que aqui há mais notas de 50€ e

de 10€?
Ela respondeu:
- Meu amor, pensas que todos são forretas

 com tu? Os meus amigos  Leafar  e  Azuos

 querem que nós passámos fazer um cruzeiro

o mais depressa possível, porque eles estão à

 espera que apossámos ir com eles!...

Preocupação dos pais por causa dos filhos

Casal preocupado com diabruras ou travessuras dos filhos

Um casal tinha dois filhos, de 8 e 10 anos de idade, que

 eram extremamente travessos e turbulentos. Eles metiam-se

 sempre  em todas as encrencas.

 Os seus pais sabiam bem que se alguma coisa de má

acontecesse na sua aldeia seus filhos certamente estavam

 envolvidos.
 A mãe ouviu dizer que o novo padre da vila era óptimo em 

disciplinar crianças, e pedi-lhe que ele falasse com seus filhos.

O presbítero aceitou, mas queria conversar com os petizes

separadamente, assim, a mãe mandou  primeiro o mais novo.

O sacerdote era um homem corpulento que demonstrava uma

 certa autoridade, de um voz forte e profunda.

O petiz sentou-se  na frente dele  perguntou- lhe

, seriamente:
 -Onde está Deus?

 O rapaz engasgou-se, e não respondeu, apenas ficou sentado

 com os olhos arregalados para o pároco
 Então o clérigo repetiu a pergunta em um tom ainda mais grave:
 -Onde está Deus?
 Mais uma vez o miúdo não respondeu.
 Então o eclesiástico aumentou sua voz ainda mais, balançou o

 dedo no rosto do garoto, e gritou:
 -Onde está Deus?!
 O  rapazito fugiu da sala gritando, correu para casa e  escondeu-

se no armário, batendo a porta. Quando seu irmão mais velho

o encontrou  lá dentro- perguntou:
 -O que aconteceu?
 O irmão mais novo, recuperando o fôlego, respondeu:
 -Agora sim, estamos tramados! Alguém sequestrou Deus e eles

 pensam que fomos nós

Filogino e androfila casaram

Perto da hora do almoço, com toda a família 
reunida na sala, o filho Armando resolveu 
revelar só ao seu pai e contar uma novidade:

 - Pai, tenho uma coisa que preciso-te contar.
 Eu estou namorar a filha daquela nossa
 vizinha que ficou viúva muito nova. .

 Supreso com a notícia, o pai, irritado e
desconcertado, o pai responde ao filho: 

 - Armando, não podes namorar com essa 
rapariga!

- Porquê pai?

- Eu dormi com essa vizinha muitas vezes
 quando a tua estava a tratar da tua avó na
 aldeia. Essa rapariga é tua  irmã!  Disse-lhe
 em tom de voz mais baixo para que a esposa
 não pudesse  ouvir.

Mas ele não guardou segredo e foi contar à
 mãe.

-Mãe gosto tanto daquela moça apesar de
 ser mais velha dois anos do que eu, mas não
 posso namorar com ela!

 -Porquê?

Por que o pai disse-me que essa rapariga
 também é filha dele!

- Pode namorar à vontade com a filha da
 vizinha, por que este a quem tu  chamas pai
 só te perfilhou não é teu pai bioliógico, és 
filho de outro homem que eu conheço!

Eu, logo que soube desse caso, eu fiz  o mesmo,
 quando ele foi trabalhar de pedreiro para
 Algarve.

gerodermia de um mecânico

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante

 S. Pedro.
- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui?

 Só ainda tenho 35 anos, estou em plena forma física,

 Não sou potomaníaco de bebidas alcoólicas, não

fumo, faço uma vida de acordo com as regras

 consuetudinárias, e agora estou aqui!

Certamente houve um engano!

O S. Pedro responde:
- Bom, não é usual nós cometermos erros, mas

enfim, vou verificar!
- Como te chamas?
Vicente, João Diogo.
- Sim. Profissão?
Mecânico.
- NIF ?
-Também precisa? Não sei de cabeça.

- Ok, não faz mal...vou ao Portal das Finanças...

que lá está a tua ficha completa!
- João Diogo Vicente. Profissão mecânico!
Sou eu mesmo.
- Ora tu morreste de velhice precoce.
-De velhice? Mas não é possível, eu tinha 35 anos.
- Pois..., mas de acordo com o e-factura, fazendo

 as contas a todas as horas de mão-de-obra que

 debitaste a mais aos teus clientes, tudo  somado

dá 95 anos,7 meses e 4 dias. Aqui no paraíso

regemo nos  por dias  as horas de trabalho para

sabermos qual o seu nível etário das pessoas que

 vivem lá na terra. E quando devem partir!...

O turbulento Joãozinho

Joãozinho o traquino foi preso. Assim que chegou

 à esquadra da polícia,  perguntou ao chefe: 

- Posso ligar para o meu irmão Ministro lá em

 Lisboa ou para minha mãe promotora ou para

 o meu pa que é procurador?

O chefe, desconhecia o sagaz joãozinho e por

 pertencer a uma familia importante decide soltar

 o rapaz.

Estando já livre e, portanto, fora do posto

Joãozinho acaba por se encontrar com o policia

 que o prendeu.

 O policia, espantado e muito curioso,pergunta-lhe:

- Conta como foi que o chefe te libertou! Que
 conversa é que toda sua família é bastante
 influente?

Ouvindo bem a pergunta, Joãozinho prontamente

 responde:

- É simples! Meu irmão é Ministro da Assembleia

 de Deus  em Almada, minha mãe é promotora

de produtos de beleza e o meu pai é procurador

de emprego!...