A inveja da tecnologia

Um alemão, um japonês e um russo estavam

 sentados nus na sauna.

De repente, ouviu-se um sinal sonoro.

O alemão pressionou o dedo no antebraço

 e o sinal sonoro parou. Os outros olharam

para ele interrogativamente. "Oh, esse foi

meu smartwatch embutido", disse ele. "A

Alemanha tem os engenheiros mais

 inteligentes do mundo e um de seus

 dispositivos foi colocado sob a pele do

 meu antebraço."

Alguns minutos depois, um telefone tocou.

 O japonês levou a palma da mão esquerda

à orelha. Quando ele terminou, ele explicou.

"Esse é o meu telefone celular. O Japão tem

os engenheiros mais inteligentes do mundo

 e eu tenho um telefone instalado na mão".

 O russo sentiu-se decididamente por baixo

 em matéria de tecnologia, mas para não ser

 humilhado, decidiu que tinha que fazer algo

igualmente impressionante. Ele saiu para  

a casa e banho e voltou alguns segundos

depois, com um pedaço de papel higiênico

pendurado no traseiro. Os outros ergueram

as sobrancelhas e  encararam-no.

"Bem, bem, bem camaradas", diz o russo

 com orgulho, "parece que estou

 recebendo um fax

No dia da mulher

Entre dois casais amigos

 Duas amigas que haviam bebido demais e já

estavam muito para lá do seu estado normal.

 Como  se perderam no  caminho foram diretas

a um  cemitério. Quando lá estavam  tiveram

necessidade de urinar.

 A primeira procurou algo para se limpar como  

não tinha nenhum lenço utilizou as cuecas  e

depois jogou-as fora.

 A segunda, que também não tinha nada para

secar, pensou:

- Eu não sou maluca de usar as minhas caríssimas 

cuecas Victoria Secret." 

Ela então pegou a fita de uma coroa de flores

 que estava no topo de uma lápide e limpou-se

 com ela, mas estava tão bêbada que a deixou

 pendurada nas cuecas.

 No dia seguinte, um dos maridos telefona para o

 outro e diz:

- Minha mulher chegou em casa ontem à noite

 bêbada e sem cuecas. Mandei-a para casa dos

 pais dela não estou para aturar potomaníacas do

 álcool.

E então o outro marido responde:

Tu tiveste sorte, minha mulher chegou em casa

com uma fita na cuecas que dizia: 'Jamais te 

esqueceremos. Com muito amor!...

.

As loiras serão mesmo assim?

 Três raparigas assaltaram um  banco.

- uma ruiva, uma morena e uma loira -  fugiram da

 Polícia.

Quando chegaram com uma fazenda. Com pouco

 tempo e opções limitadas, elas decidem esconder-se

no celeiro.

A ruiva esconde-se perto dos cavalos, a morena  

Esconde-se perto das vacas e a loira se esconde-se

em uma pilha de batatas.

Quando a polícia vem revistar o celeiro, primeiro eles

 chegam aos estábulos.

A ruiva solta um convincente "neeeyyyy", os policiais 

ficam convencidos de que os cavalos estão

realmente sozinhos, e a ruiva escapa.

  A polícia vai então para os currais.

A morena, vendo o que a ruiva havia feito, solta um

profundo "muuuuuuuu". Os policiais ficam novamente

 convencidos e a morena consegue se escapar.

A polícia finalmente se vira para onde a loira se

escondeu. Ela, vendo a facilidade com que as outras

 duas se safaram, decide usar o mesmo método.

Então, quando os policiais se aproximaram, ouvem,

 de repente: "Batatas!...

Num bar de uma freguesia

Um freguês chega num bar e pede para ao balconista  uma cerveja. e bebe a cerveja de repente.    paga a cerveja e estava prestes a ir embora. barista adverte-o: ~E costume neste bar deixarem 20 cêntimos para o santo  o padroeiro desta terra. O freguês, muito mal educado,  vira para o barista e faz-lhe um manguito, dizendo: - Para santos não dou nada. Nesse momento seu braço endureceu de tal forma que não o mexia de jeito nenhuma. Desesperado, diz ao barista: - Mas o que se passa comigo? O empregado de balcão responde: - O Sr. ofendeu o santo e ele castigou-o, mas como é a primeira vez que o Sr. vem a este bar vou resolver seu  problema. Chama alguns os fregueses que moravam perto e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezavam o braço do sujeito vai voltando  ao normal. Um senecto de 85 anos, viu tudo isto e ficou espantado com aquela cena. Vai ao balconista e pede uma cerveja e também a bebe depressa. O balconista pergunta: - E para o santo? O octagenário aponta para a braguilha e diz: - Este é para santo! O pénis dele endurece e ficou muito rijo! Coisa há muito  tempo não acontecia com ele.   Ele tira uma pistola do bolso e diz: - Se alguém rezar aqui pelo santo eu mato-o!...

Os subditos do PAN

Um polícia está na esquadra atende uma

 ligação de emergência e começa a anotar

 o pedido de socorro.

- Por favor mandem alguém urgente!

Entrou um gato em minha casa!

- Mas como assim? Um gato em casa?

– pergunta o polícia.

- Um gato! Ele invadiu minha casa e está

 caminhando na minha Direcção!

- Eu não estou entendendo, o senhor está a

 querer dizer que é um ladrão? – O polícia

começa a ficar intrigado.

- Não! Estou a falar de um gato mesmo!

Desses que fazem “miau”. E ele está vindo

 na minha direcção.

- Mas o que tem demais um gato ir na sua

direcção?

- Ele vai-me matar, ora bolas! E vocês serão

 os culpados!

Sem aguentar mais aquela situação, o polícia

 pergunta:

- Quem está falar?

A voz no telefone responde:

- Eu sou um papagaio, caramba!

Nova sistema de prontidão dos bombeiros

Certo dia, um bombeiro voltou para casa do

trabalho e disse à sua mulher: 

Nos temos um sistema óptimo lá no posto.

 Quando o sinal 1 toca e nós vestimos nossos

casacos especiais.

Ao toque do sinal 2, corremos para os carros.

toca o Sinal 3 e já estamos prontos para para

seguir.

De agora em diante," disse ele, "vamos aplicar o

 mesmo método aqui em casa. Quando eu falar

Sinal 1, quero que tires a tua roupa; quando

 eu falar Sinal 2, quero que  vás para cama, e

 quando eu disser Sinal 3, temos que estar os dois

na cama

Na noite seguinte, o bombeiro chegou em casa do

 trabalho e gritou, "Sinal 1", e sua mulher ficou

 nua. Logo em seguida ele grita: "Sinal 2", e ela

correu para a cama. E aí ele chega ao quarto e diz:

 "Sinal 3" ele correu também para a cama. Mas fica

 inactivo.

Cinco minutos depois, a mulher grita: "Sinal 4"

- Que raios é o sinal 4? Pergunta o marido.

Responde ela:

- desenrola a mangueira, que aqui muito há fogo!...

Loira que gostava de soprar na borracha

Um agente da GNR manda parar o carro de uma

 loura sensacional.
GNR- A senhora parece que vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o agente.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro também tem documentos?
-Sim, normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e

 entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um

 pouco e vai até ao carro e liga para a central.
-Meu sargento? Uma loura aqui, burra como tudo,

estava conduzir a mais de 180 Km/h.
Sargento - Uma bonita loura maravilhosa num BMW

vermelho?
Sargento - És um sortudo! Talvez seja a mesma que

 partiu de Braga para Lisboa. E já fez um teste

excepcional perto do Porto!

 Vai até lá, devolve os documentos e diz-lhe que tem

 que fazer o teste do balão.

 Mas primeiro desaperta a braguilha de modo que

 ela veja o coiso. faz de conta que não te apercebestes

 que tinhas da braguilha aberta! Para veres qual é a

reacção dela.
O agente volta ao carro dela, devolve os documentos 

e leva o "coiso" a vista.
 Diz-lhe: a senhora tem que fazer o teste do balão!

A loura olha bem para a braguilha do guarda e

 exclama:

- Oh não! Outra vez o teste do balão! Hoje  já é a

 segundo vez!