RECEITA INFALÍVEL  Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima  Totinha, disse: -Tio, vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico. - Para quê ? Estou me sentindo muito bem! -Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem, Então meu tio Tonico foi  consultar um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito para que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam podiam melhorar.  Então receitou: Comprimidos Atorvastatina para o colesterol Losartan para o coração e hipertensão, Metformina para evitar diabetes, Polivitaminas para aumentar as defesas. Norvastatina para a pressão, Desloratadina em alergia. Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços. Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou metade da sua reforma em várias caixas requintadas  de cores sortidas. Nessa altura, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomados antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas  para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir. Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia  com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles  aplaudiam. Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a  tomar as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários  dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente  Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis  com o logotipo da farmácia. Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, o fez ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 dias.  Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax. Para piorar a situação, Tio Tonico começou a  ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo  todas as contraindicações, advertências, p recauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções  médicas. Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal,náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais,  alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas,  porque os laboratórios só colocavam para se isentarde culpa. - Calma, tio Tonico, não fique aflito, disse o  médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac. Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito  cliente VIP. Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas,  portanto, já não dormia, apesar das cápsulas  para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu. No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmacêutico.

 

 

 

Mais

AS PALAVRAS que NUNCA TE DIREI.... .   Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo.  Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira.  Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse a paciência  com alguém.  No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos  na tábua. Já nos dias seguintes, enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número  de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.   Ele foi descobrindo que dava menos  trabalho controlar a ira do que ter que  ir todos os dias pregar vários pregos na tábua...   Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse.  Falou com o pai sobre seu sucesso e sobre como se sentia melhor por não  explodir com os outros.  O pai sugeriu-lhe que retirasse todos  os pregos da tábua e que lha trouxesse.  O rapaz trouxe então a tábua, já sem  os pregos, e entregou-a ao pai. Este  disse-lhe:  - Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram  na tábua. Nunca mais ela será como  antes. Quando falas enquanto estas com raiva, as tuas palavras deixam marcas como essas. Podes enfiar uma  faca em alguém e depois retirá-la, mas não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz ainda continuará lá.  Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física. Amigos são  jóias raras, cada vez mais raras. Eles fazem-te sorrir e encorajam-te a alcançar  o sucesso. Eles emprestam-te o ombro,  compartilham os teus momentos de alegria,  e têm sempre o coração aberto para ti.

 

Assalto previsto  Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que estava alguém a andar sorrateiramente  no quintal de casa.Levantei-me em silêncio e fui acompanhando os leves ruídos que vinham lá de  fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto. Como a minha casa até é muito segura, com alarme, grades nas janelas e nas portas, não fiquei preocupado  mas claro que eu não ia deixar um ladrão andar  ali tranquilamente.Telefonei para a polícia, a informar sobre a ocorrência e dei a minha morada. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já  estava no interior da casa. Esclareci que não. Então  disseram-me que não tinham nenhuma viatura por  perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém  logo que fosse possível... Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Eu liguei há pouco porque estava alguém no meu quintal. É para informar que já não é preciso muita  pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de  uma pistola calibre 9 mm, que tinha guardada cá em  casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um belo buraco no pobre diabo! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua seis carros: da polícia,bombeiros, um carro do INEM,  uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos. Acabaram por prender o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo. Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP. No meio do tumulto, o policia encarregue desta operação,  aproximou-se de mim e disse-me: -Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão ! Eu respondi: - Eu pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível

E AINDA GOZAM COM OS ALENTEJANOS1

 Para testar a personalidade de um alentejano,

o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais

 no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda

 tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala

para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e

 tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu

 paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora

 dois acho um absurdo!

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Um buraco atrás do meu! Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido  Olha adiante e vê uma mulher a jogar e  vai ao seu encontro... -Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual  o buraco em que estou  -O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6. O homem agradeceu e continuou o seu  jogo. Algumas horas depois, sentiu-se  novamente perdido.  Viu a mesma mulher e perguntou já  envergonhado.  -Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente. Pode-me dizer em que buraco  estou agora? -O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13. Novamente agradeceu à mulher muito gentil continuou o seu jogo. Quando acabou o jogo para ambos.  encontrou a mulher no bar do clube.  Foi na sua direçãoe perguntou se  poderia convidá-la a tomar algo em  agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando lhe ele perguntou: -Qual era  profissão da senhora.  -Trabalho em vendas.  -É mesmo que eu!  -E o que vende minha senhora? Perguntou o homem. Ela um pouco envergonhada, e depois de alguma insistência, dispôs-se a dizer-lhe, se ele prometesse não se rir. Ele prometeu não fazê-lo... -Vendo tampões higiénicos. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos Ela, um pouco zangada, disse: Você prometeu que ria, mas há em nós  uma grande coincidência. Desculpe, não consegui evitar, continuo um buraco atrás do seu, é que eu vendo  papel higiénico...!

SOLEIL ET LES ANIMAUX

Vous savez peut-être qu'un peu de soleil

 chaque jour est excellent pour notre corps

 de différentes manières. Mais c'est encore

 plus vital pour les animaux. Par exemple,

 saviez-vous que les rayons du soleil, bien

 qu'ils soient à des millions de kilomètres,

 fournissent une abondance de ressources

pour des animaux de toutes formes et tailles? 

Plusieurs animaux comptent sur le soleil du

matin pour stimuler leur métabolisme, c'est

 pourquoi vous constaterez souvent que

 beaucoup d'entre eux aiment très bien tous

 bienprennent le soleil le matin .

C'est exactement ce qui les dynamise pour la

 journée, et maintenant que vous connaissez

 toute la science derrière les bains de soleil de

 vos animaux chaque matin, il y a aussi le fait

 que les regarder faire est tout simplement trop

mignon et souvent même très drôle!

 Pelo acróstico deste poema pode-se

descobrir o autor.

 

Rumei direto a Lisboa maior cidade

Abandonei uma dura faina agrícola

Farto deste trabalho sem dignidade

Agarrei-me um trabalho mais nobre

Empregado no foro castrense e urbìcola

Libertei-me de ser menos estulto e pobre

Cumpri sempre o meu devido dever

Onde exerci com lealdade as funções

Este emprego que nunca quis perder 

Limitei críticas para acautelar o futuro

Homens que exibiam bem seus galões

Obrigaram-me muito a um silêncio duro

Dias tive de sorumbático e monotonias 

 E convivi com insolentes por necessidade

 Somei muito mais tristezas que alegrias

 Oposição provinha da parca idoneidade

 Undícola fui e nos maus zéfiros me senti

 Zé ninguém, para ter aqui continuidade

Ajudas não tive, mas alguns sabujos venci